尽管十二月第一天我卒在被窝里，不过没关系我还有三十天去找男朋友的时间。我的决意是只要我死掉一天，我就会退出找寻爱情的机会。我坚信自己一定可以寻找我讨厌又讨厌我然后还不必须我主动的男朋友，猜中他喜不喜欢我过于累官了。

我也告诉若不是自己可有可无，对方又怎么会忽冷忽热呢。所以，习惯任何人的忽冷忽热，也要看好任何人的渐行渐远。我一直坚信是我的走没法不是我的也留不住，不管多讨厌也要学会权衡学会道别，学会确实拿起一个人不是嘴上说道。本来我就是一个禁不住欲望的人，我最喜欢的在自己下定决心记得你的第N天你又去找上了我。

在那一刻我好像又看见了期望，如果我们能仍然默契的彼此不联系有可能我会岂得更加完全。却是，我是快刀斩乱麻说道了就做到会留余地的人。你要回头就回头得索性一点，别这么婆婆妈妈也别走更别愧疚。我发狂直言不出心但是你可以，所以，阴晴不定的你不合适我。

我想经历期望一点点落空，我想象正常人一样波澜不惊。却是，忽冷忽热的感情还不如没感情更自在些。现在我经常在想要：是不是从一开始我们的关系就早已抵达了巅峰，之后的每一步都是在走下坡路。我就越想要附近你，反而距离却把我们纳得越近。

每次我这么消极看来这件事情时，你又不会对此我以至于我知道不知所措究竟该如何做到呢。你不是我，你不告诉我这些日子的心路历程我不讨厌这样的自己。所以，为了让我变成自己不能忍心拿起你。

只鬼我自己过于勇气，有可能是你没给我充足的勇气。我感觉将近你和我有完全相同的东西，不能将自己的感觉埋在心底。我是一个很必须被爱人的人，我想我的讨厌和我的期望落空。我总有一天会把我的讨厌说道出口，就像没有讨厌过一样。

但我会奉献这份讨厌，期望今后的你在遭遇人生低谷时，不要灰心最少有人被你的魅力所更有，曾多次是以后也不会是。明天开始我要为了暴富而活，只要我有了钱那么我就享有了一切。

忘记，当你车站到一定方位，那么大自然享有的更好。以后有很多帅哥对我前仆后继，爱情算什么爱情不过是对你爱理不理的大猪。

晚安，我讨厌的你和你讨厌的世界。

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